La Lucasfilm in collaborazione con Asawdavda Lights & Magic, Intimassimo Underwear e Birra ManuBrea, ha annunciato per l’estate la realizzazione di questa nuova saga stellare: The Star Of The Lemon Wars. Un’epica epopea nella quale cavalieri, limonate laser, equilibri tra forze contrastanti e alleanze interstellari stabiliranno chi sarà il Gran Maestro dell’ Ordine del Limone!

La trama.

Questa nuova trilogia dovrebbe narrare le vicende di Banfeekin Skysoppalcher (foto sotto)

e la sua iniziazione alla strada della Scorza, la misteriosa energia universale del Limone, per diventare il più grande limonatore delle galassie. Sul suo cammino Banfeekin Skysoppalcher incontrerà molti altri Cavalieri del Limone, il maestro NinjObi Wan Kenobi (foto),

l’amico di Banfeekin prima che quest’ultimo si lasciasse affascinare dal Lato Oscuro della Scorza, guerriero che cercherà di mantenere l’equilibrio nella Scorza.

Il Gran Maestro del Limone Fabyoda

l’anziano e saggio maestro, ritirato in esilio a Monzabah dopo la sconfitta dell’Ordine dei Cavalieri del Limone, che guiderà con il suo buonsenso NinjObi Wan e Banfeekin
nel cammino per portare le’quilibrio nella Scorza.

Sul fronte del lato Oscuro della Scorza la temibile setta dei Pallesith, cercherà di ottenere il predominio della limonata il potentissimo Dave Maul Lord dei Pallesith del pianeta Ciociarous

forte della tecnica della doppia limonata laser  tenterà di destabilizzare l’equilibrio della Scorza.

E, infine, il Signore Oscuro, il dominatore e custode dei segreti del Lato Oscuro della Scorza: il senatore decaduto Putativine, alias Darth Dorianous. Tenterà di sedurre con il fascino del Lato Oscuro Banfeekin e separarlo da NinjObi Wan.

Cominciata, la Guerra dei Limoni è… Che la Scorza sia con voi!

Buon compleanno NinjA !

Sii sempre fiero delle tue limonate!

Cari amici,

dopo il vostro ultimo weekend passato sulle nevi (non mi ricordo bene dove, ma mi pare in Valle d’Aosta) ecco un resoconto di chi…non c’era!!! Ma la descrizione non può essere su tutti, ma solo sui nostri 2 super eroi della tavola delle nevi!

Il primo (per ragioni alfabetiche) è Davidino che qui vediamo ritratto nella prima evoluzione della giornata:

Dalla faccia godereccia si capisce che era sotto effetto di droghe non note ai più, ma bisogna fermarlo: se l’effetto è questo da qui a poco lo perdiamo!!! Me lo immagino già con i capelli da punk e la mutanda che sbuca dal pantalone!

Poi il suo degno rivale, nonchè compagno di merenda: il Ninja!

Il nostro secondo eroe (sempre l’alfabeto determina questa graduatoria) non vuol esser da meno rispetto al suo amico/rivale e così, dopo una colazione a base di cozze e capriolo (famoso breakfast “Mare e monti” del bar il Brullo) eccolo “zompettare” sulla coltre nevosa.

I nostri amici sono instancabili, cercano “la garètta” contro tutti, persino chi ha messo la “tavola” per imbandirla ad ora di pranzo.

Fino a qui quello che lor avrebbero voluto vedersi fare vicendevolmente! Peccato che siano due chiavichette allo sbando e non confessino pubblicamente di mettere il pannolone per parare i colpi alle chiappettine ossute

Alla fine, come al solito, la competizione è finita a tarallucci e…Martini! Ovviamente il Ninja avrà esagerato e si ricorderà di esser stato soprannominato il “Valentino Rossi dell’iPod Touch”!!! Almeno lui si connetteva al mondo con il suo super telefonino così aveva una buona scusa per sconnettersi dal mondo

In collaborazione con:

A tutti gli spettatori un panino con Salame Magronetto accompagnato da un’agghiacciata Birra ManuBrea!!!

Ragazzi, questo spettacolo non possiamo proprio perdercelo!

So che molti di voi, se non tutti, sanno già delle nostre peripezie “viaggerecce”…ma non posso fare a meno di dettagliare quanto è successo, perchè possiate apprezzare quanto i Grassari siano al di sopra di ogni aspettativa se volete animare uno qualsiasi dei vostri viaggi!
Ecco i dettagli della nostra comoda gitarella in quel di Malpensa…destinazione New York!!

La partenza è prevista per le ore 10.10 da Malpensa con destinazione la Grande Mela!

Sveglia ore 5.40.
Entrambi distrutti ci alziamo, stringiamo i denti e alle 6.35 siamo in macchina.
Ore 7.25
Arrivo a Malpensa e subito arriva una brutta notizia, che poi si è rivelata determinante: l’aereo è in ritardo e la partenza è per le 11.50, quasi 2 ore di ritardo. Facciamo il check in, così eliminiamo le borse e, dopo il controllo della polizia, ci avviciniamo al banco.
Ore 7.40
Ci casca il mondo addosso: “Signorina Ferrari, lei ha un passaporto che non è valido per gli Stati Uniti. Non l’hanno avvisata che serve il passaporto col chip elettronico?Così non può imbarcarsi, mi spiace!”. NOOOOOOOOOOO!!! Non ci possiamo credere…niente New York!!! Il mio è ok.
Ore 7.45
Ci spiegano che l’unico modo per partire è farsi rifare il passaporto e che la questura più vicina è Varese. Nel frattempo segnano i nostri nomi e ci dicono che se arriviamo col check-in chiuso, possiamo andare alla biglietteria della Continental e entrare da lì.
Ore 7.50
Di corsa ci precipitiamo verso un taxi con le valigie, direzione Varese! Mentre siamo in taxi recuperiamo i numeri di telefono necessari, chiamiamo Varese e ci dicono che era rischioso andare lì, l’unico posto in cui potevamo spearare di farlo era a Milano all’ufficio passaporti urgenti.
Ore 8.00
All’ultimo secondo cambiamo strada e ci dirigiamo a Milano e incotriamo una coda incredibile. Aiuto. Dovevamo andare a Milano, fare il passaporto e tornare indietro in 3 ore. Impossibile.
Ore 8.35
Siamo all’uscita di Certosa e abbiamo le idee chiare: dobbiamo arrivare in via Cordusio 4, fare il passaporto e prendere il Malpensa Express in Cadorna di cui abbiamo tutti gli orari; sì, perchè anche al ritorno in autostrada c’è un traffico incredibile.
Ore 9.05
Il taxi ci scarica in Via Cordusio e paghiamo un bel 100€. Cmq grazie infinitamente al tassista che ha guidato alla grandissima.
Ore 9.08
Siamo di fornte all’ufficio passaporti e c’è una coda incredibile! Elena con la faccia tosta cerca di farsi strada e alla prima va male. Aiuto. Ci riprova e riesce a passare! Dopo 10 minuti esce con una lista di cose da fare e pagare: lei a fare le fototessere e prendere la marca da bollo e io con tutte le valige a pagare il bollettino.
Ore 9.30
Elena torna dentro con tutto adeguatamente compilato. Ora inizia l’attesa, perchè io sono fuori e non so nulla. Chiamo la Continental, ma mi rispondono in Lussemburgo. Il treno perfetto è alle 9.57, ma nulla…stanno facendo verifiche e non sanno se riescono a farle in mattinata. Ma che ufficio urgenze è?!?! Poi la notizia: lo stanno stampando!
Ore 10.13
Elena esce e cerchiamo un taxi, ma nessuno ci carica. Ne troviamo uno finalmente, con una flemma incredibile mi dice che non sa se ce la facciamo per le 10.27. “Zio, c’è un traffico incredibile!” mi dice. Non ci credo…è uno scherzo?!?!
Ore 10.20
Dopo aver percorso via Meravigli ci blocchiamo in Vincenzo Monti per coda a circa 200m dall’ingresso del Malpensa espress. New York si allontana. E allora decidiamo: paghiamo e ci buttiamo giù dal taxi! Via di corsa con tutte le valigie fino alla stazione!
Ore 10.24
Trafelati, distrutti, accaldati e senza aver ancora fatto colazione, prendiamo il treno al volo!! Da paura!! Stavamo tornando a Malpensa a pezzi, con Elena che sta per svenire e senza nessuna certezza di riusicre a partire. Il check-in chiudeva infatti alle 10.35….

Ore 11.10
Il treno arriva a Malpensa e noi di corsa con ancora tutte le valigie ci dirigiamo verso la biglietteria Continental, arriviamo in circa 10′ e….la troviamo chiusa!! E’ LA FINE!!! Dietro però la clère vediamo una sagoma e bussiamo. La persona al di là del banco è incredibilmente scettica, dice che il volo è chiuso e che ormai non si può far più nulla e addirittura mi chiede di stare zitto mentre sta telefonando!!
Ore 11.20
La telefonata è una svolta: Ci stanno aspettando e ci hanno preaccettato!! Finchè non vediamo non ci crediamo, ma….siamo riusciti a prendere il volo!!! Infatti ci vengono a prendere e saltiamo tutte le file dell’imbarco con i bagagli in mano, bagagli che porteremo fino a sotto l’aereo (con la certezza che sono effettivamente stati imbarcati, che culo!) fino al momento dell’imbarco!!!
Ore 11.35
Arriviamo al gate e siamo accolti con grande entusiasmo!! Tutto il personale di terra entusiasta che ci festeggia, increduli della nostra performance: UN MIRACOLO!!!

CE L’ABBIAMO FATTA!!! SI PARTE PER NEW YORK….ma che avventura allucinante abbiamo vissuto?!?!?!?!
Qualche commento?!?!?!?!

E ora largo ai vostri racconti di capodanno!!!

DOPO L’ENNESIMO FINTO FESTEGGIAMENTO PER LE STRADE DI MILANO E SUL BLOG, E’ ARRIVATO LO SCOOP IN EDICOLA…

Dicembre è il momento delle grandi decisioni che condizioneranno l’andamento di tutto l’anno successivo. Le questioni più angoscianti attanagliano i pensatori di tutto il mondo, le più importanti menti dell’emisfero si riuniscono in tavole rotonde per interrogarsi su tre problematiche di caratura universale: cosa faremo a Capodanno, rispondere o non rispondere alla catena arrivata via mail che promette felicità e fortuna per l’anno successivo e, soprattutto, che calendario comprare?

Quest’anno Rolling Lemon il magazine musicale ufficiale di Hard Lemon & Co. offre la soluzione ad uno di questi drammi: questa settimana in allegato il calendrio 2008 di Hard Lemon!

Siete indecisi tra il calendario di Banfee dormiente nudo sul soppalco e quello di Gaia Tipa Tosta che mangia la focaccia ad Alassio a casa di Alessia?

Tra Davidino che si fotografa da solo alzando il sopracciglio e Fabietto Canà che tenta di allenare gli omini del Subbuteo lamentandosi per la lentezza nelle diagonali?

Tra Dannie e Mr Mike Moijito che fanno a gara a chi si è fidanzato di più?

Tra Silviette ed Elenette che fanno a gara a chi ha il pavimento di casa più rovinato dopo aver avuto ospiti?

Tra Ciondoleeza Rice che tenta di convincere il David di Michelangelo che la fionda non è uno sport e il NinjA intento ad essere intento a ritrarsi nell’intenzione di esserlo?

Tra Nicky operosa ad acquistare tutti i tipi di stivali, scarpe e babbuccie immesse sul mercato e Gio applicata da mesi e mesi ad arredare casa?

Tra Custanz’ che fà la pizza in canotta bevendo limoncello e Fabione (ritartto peraltro con 12 pagine vuote!)?

Tra il Pasqualozzo che dribbla tutti i giocatori avversari, compagni di squadra, la squadra che giocava nel campo accanto, la sciura che gestisce il campetto, il tram 15, la 90, la 91, un aereo della Lufthansa in atterraggio a Linate per poi fare gol in un portone di C.so 22 Marzo e Ale Putativ che beve una “bireta”?

Se avete questi ed atri dilemmi la soluzione è il calendario 2008 di Hard Lemon, il calendario più venduto tra le casalinghe di Sora!

SFOGLIA I MESI DEL CALENDARIO:

GENNAIO

FEBBRAIO

MARZO

APRILE

MAGGIO

GIUGNO

LUGLIO

AGOSTO

SETTEMBRE

OTTOBRE

NOVEMBRE

DICEMBRE

That’s all Folks!!!

il NinjA

Per festeggiare il glorioso traguardo dei 100.000 contatti la testata ufficiale del blog, il Corriere Del Limone, inaugura una collana di DVD intitolata “Gli Imperdibboli!” in allegato a soli € 1.000,99 più il prezzo del giornale.

2007: A Lemon Odyssey-2007: Odissea Nel Limone

Trama- Film capolavoro di Kubrik nella sua versione integrale e, soprattutto, con la sceneggiatura originariamente concepita dal regista e dall’autore Arthur Clarke.

La storia si dispiega in quattro parti tutte collegate da un’oscura e inquietante presenza: un monolite nero chiamato AiPOTTACCiO!

Nella prima parte il misterioso monolite AiPOTTACCiO appare davanti alla porta di casa del protagonista, un ominide dell’hinterland milanese incapace fino ad allora di concepire pensieri più complessi del semplice “mnsudhsuncriuerc njerwueuihcfiwehnu!” e privo di alcun barlume di intelligenza. Il monolite AiPOTTACCiO instilla nel primordiale individuo le prime scintille di ragione e la speranza di poter ascoltare della musica non più solo dal vetusto juke-box del bar “Da Gennaro ‘o Cappuccino” di V.le Famagosta, gestito dall’omonimo chierico dell’ordine dei cappuccini di nome Gennaro Scotennato, che offriva, tra l’altro, solo brani del calibro di “Supernature” di Cerrone, “Ramaya” di Afric Simone o “Muscolo Rosso” di Cicciolina.

La parte successiva si svolge 2 mesi dopo. Ancora sigillato nella sua confezione originale, il monolite AiPOTTACCiO, vede finalmente la luce diurna (tipica delle 3.15 di notte!) e indica una direzione chiarissima proiettando un bagliore verso il PC di casa. Dopo le domande di rito insorte nella fervida mente del protagonista tipo “Ma come?”, “Ma quando?”, “Gatto che abbaia non si guarda in bocca?” o “Ho comprato il nuovo numero del magazine Mano morta ed erezioni improvvise in metropolitana all’ora di punta?”, l’illuminazione sopravviene: “Forse devo fare acceso lo computer e usare AiTUNO ,il programmo arrrichiesto per inzicchiare la musica intro lo AiPOTTACCiO!?!”.

La terza parte si collega direttamente alla seconda. Dopo aver ricevuto le indicazioni necessarie per la missione da parte dell’Agenzia Aerospaziale Pazz&Sky il lungo viaggio può cominciare. Lo scopo è quello di riempire di bella musica il monolite AiPOTTACCiO ma l’odissea non è ancora finita, improvvisamente il supercomputer che governa la missione, BAL 2000 (anche noto come: DU’ BAL), impazzisce e scancella (terminologia tennica!) tutto il duro lavoro sin lì svolto. L’astronauta Maccarowman riesce però a rientrare nell’astronave e disattivare le funzioni di BAL 2000 con la complessissima tecnica del “Staccare la Spina!”.

Nell’ultima parte dopo aver superato le difficoltà precedenti il protagonista vede tutto il proprio lavoro risucchiato da uno stargate dal nome “Azz, ho eliminato la cartella sbagliata!” e si ritrova improvvisamente catapultato in una dimensione dove… TUTTO CIO’ CHE SEMBRAVA NON E’ PIU’! In questa dimensione parallela il monolite AiPOTTACCiO è tornato, come in origine, a giacere inerte sul comodino accanto al letto, dove riposa stremato il protagonista dormendo quelle sane 2 o 3 ore per notte.

Il film ha molteplici chiavi di lettura. Il messaggio principale è che la ricerca della perfezione è un viaggio senza fine, l’uomo mosso da spirito esplorativo è destinato alla frustrazione dell’insuccesso ma, forse, il piacere del viaggio è il viaggio stesso, non la meta.

LA TRILOGIA “KUBRIK” CONTINUA CON LE PROSSIME DUE USCITE:

CLOCKWORK LEMON
Un giovane fà, tra party ultravivaci e partitone di calcetto, della Limonata Pindarica e della musica dei Subsonica le proprie ossessioni di vita.

FULL METAL LEMON
La storia di un gruppo di giovani limonanti che, dopo un durissimo periodo di addestramento, sublima talmente l’arte del Limone Duro, nei party dedicati, da farlo diventare metallico…

That’s All Folks!!!

il NinjA 

E’ stata una partita avvincente, combattuta fino all’ultimo, piena di emozioni e con il risultato sempre in discussione!

NON E’ VERO NIENTE! E’ STATO UN MASSACRO, UNA PARTITA A SENSO UNICO, DOMINATA E STRAVINTA!

Sì, perchè la squadra degli Hard, composta dai superbi Fabietto, Davidino, Luca e Max (solo in 4…) ha stracciato senza discussioni la squadra dei Lemon, composta da Costi, Banfee, NinjA, Frengo e Marco: Caporetto!

Ma partiamo dall’inizio… Tutto comincia con una discussione confusa su dove giocare, finchè si decide per il campo coperto (più adatto ad ex atleti o mai atleti come la maggior parte dei presenti…). Solita lunga attesa prima dell’arrivo del NinjA, che conferma i suoi (minimo) 20 minuti di ritardo, accompagnato del fedele Frengo: appena si spogliano capiamo tutto… indossano entrambi un imbarazzante completino nerazzurro, stile “templare del centenario”. La scelta del vessillo si rivelerà perdente, come storicamente confermato quando si affrontano avversari dagli attributi bianconeri…

Nonostante tutto siamo ancora in 9, e a nulla servono ripetute telefonate e imprecazioni telematiche: Fabione è desaparecido… Di necessità si fa virtù, e gli Hard giocano in 4 contro i 5 Lemon. E qui si scrive la storia…

Lasciando all’ottimo resoconto fotografico (grazie grazie grazie Elenuccia!) la descrizione delle fasi di gioco, possiamo subito arrivare al dunque: gli Hard battono i Lemon 8 a 3, danno spettacolo in campo e costringono gli avversari ad una mesta e lacrimosa doccia!

Tabellino marcatori: 2′ Davidino (H), 5′, 10′, 40′, 55′ Fabietto (H), 15′, 42′, 50′ Luca (H), 30′ Frengo (L), 33′ NinjA (L), 52′ Marco (L).

Ammonizioni: NinjA e Frengo per ostentazione di vessillo nerazzurro, Luca per eccessivo uso di dribbling, Banfee per tacita polemica, Costi per polpaccio pericoloso.

Le pagelle dei Lemon:

- Costi: buona rispetto al solito la sua prestazione. Regala un paio di dolorose pedate a Davidino e tenta più volte il tiro dalla distanza, colpendo spesso l’incrocio delle travi del tetto: più che un mastino, si rivela un cocker napoletano.

- Banfee: poco lucido nelle fasi di possesso palla, non si fa vedere dai compagni, e borbotta in silenzio sia in fascia che al centro. Tenta qualche numero, ma con scarsi risultati: evanescente.

- Marco: si impegna in diversi ruoli, cercando di giocare la palla con i compagni, ma non incide in attacco. Corre molto, ma rimane un po’ avulso dal gioco: da rivedere.

- Frengo: parte in difesa, dove tenta di tamponare le folate offensive degli avversari, ma paga una mobilità insufficiente. Patisce un colpo basso moooolto doloroso, che ne compromette la respirazione per alcuni minuti… Si propone in attacco con ripetuti tiri, spesso al piccione, ed ha il merito di insaccare il primo goal della sua squadra: non molla, ma barcolla parecchio

- NinjA: entra in campo con grande slancio ed è subito decisivo nel subire a freddo il primo goal degli Hard. Tenta alcune giocate funamboliche, ma viene immancabilmente stoppato dai difensori avversari. Commette un evidente fallo da rigore, dichiarandosi subito innocente con l’arbitro e regala al pubblico una triste sceneggiata in area di rigore avversaria, simulando un fallo inesistente: nerazzurro vero.

Le pagelle degli Hard:

- Luca: imprendibile per gli avversari, perfetto sia in fase difensiva sia in fase offensiva, offre una prestazione superlativa per qualità e quantità di gioco, grazie ad una forma fisica invidiabile e a due polmoni infiniti! Finalizza con grande efficacia le sue percussioni personali e le azioni corali degli Hard, meritandosi ripetutamente gli applausi del pubblico: decisivo!

- Max: blinda la porta degli Hard, effettuando interventi puntuali e sicuri. Rappresenta una garanzia per i compagni, che lo coinvolgono anche nella costruzione del gioco. Rapidissimo nel far ripartire l’azione, serve assist precisi per alimentare le ficcanti ripartenze della squadra. All’occorrenza lascia la porta e partecipa all’azione corale: saracinesca!

- Fabietto: classe da vendere, gioca di prima per i compagni e sfugge agli avversari con sapienti finte. E’ velenosissimo nelle incursioni sulla fascia ed un cecchino infallibile sotto porta. Capocannoniere del match, realizza goal di fattura sopraffina, alternando la potenza alla giustezza. Delizia il pubblico con paio di giocate di alta scuola: bomber!

- Davidino: ordine al servizio della squadra, tiene la posizione e cerca di impostare l’azione di gioco. Efficacissimo nel murare gli attacchi avversari, amministra fiato e corsa per conservare la giusta lucidità. Tenta ripetutamente il tiro dalla distanza, e sfrutta gli ampi spazi lasciati dagli avversari per lanciarsi in contropiede. Ingaggia da subito una personalissima e vittoriosa sfida col NinjA, che non gli perdona il goal in apertura: solido!

I Lemon ricorderanno a lungo questa partita, forse come la più cocente disfatta nel calcetto che abbiano mai dovuto affrontare. Gli Hard sono loro vicini in questo momento di difficoltà, e promettono un’affettuosa… NUOVA BASTONATA ALLA PROSSIMA OCCASIONE!

Dopo essersi laureati Campioni del Mondo di Limoneduro, gli atleti dell’Hard Lemon Fùttbol Clab stanno per iniziare una nuova grande sfida: la F.I.G.A. Champions Lingue!

Il Dream-team del Limone è composto da:

#1: Huguito Boss, il portiere latino pazzo e funambolo, appena evaso dalle galere catalane e rifugiatosi a Bèrgum-de-Hùra: ACCHIAPPATOIO!

#7: Mike Mojito, terzino instancabile, che giorno e notte eccede nel gomito alto, porta il 7 per celebrare gli anni di invecchiamento del suo rum preferito: EPICUREO! 

#5: Davidinho, roccioso baluardo difensivo, picchia come un fabbro, controlla il gioco e rilancia l’azione, famoso per il colpo di testa carpiato al suolo: SANGUIGNO!

#23: Matt Rix, libero, all’improvviso piomba addosso all’avversario e fa valere il fisico statuario, anche se ogni tanto scompare dal gioco e patisce l’arrivo delle brezze invernali… porta il numero di Materazzi: ACCIAIOSO!

#24: Dannie Smoke, fluidificante rapidissimo, dribbla col corpo e col pensiero qualunque cosa lo circondi, disorientando chi lo affronta e ammiccando alle tifose a bordo campo: IMPREVEDIBILE!

#33: Didier Pignol, centromediano metodista, gioca su tutti i fronti contemporaneamente, è decisamente avventato negli interventi ed è espertissimo nei retropassaggi, data l’età è ormai a fine carriera: CONFUSO!

#90: Ban Fee Ki, ala di sfondamento nordcoreana, porta il 90 sulle spalle e nella mente, perchè gli ricorda la sua misura minima ammissibile di seno: PRETENZIOSO!

#17: Terry Le Broc, il senegalese dai polpacci grossi e dai movimenti leziosi, incomprensibili anche per lui stesso, ha ricevuto dai compagni il suo numero, e non serve aggiungere altro: ASSENTE!

#77: Mark Vezzinsky, l’uomo dell’est, giramondo esperto dei diversi campionati esteri, impeccabile nel dribbling e nel look in campo, dedica il suo numero alle gambe femminili: PIACIONE!

#10: Fabinho, il capitano, fantasista dai piedi buoni, orchestra il gioco, balla tra le linee ed è famoso per le percussioni e per il suo doppio passetto hip-hop: RITMICO!

#9: Ninjinho, il fenomeno, imprevedibile con la palla tra i piedi ed i cocktail tra le mani, come ogni grande bomber si fa spesso pizzicare dall’arbitro a recitare in area: ISTRIONICO!

Per potervi godere in diretta ed in esclusiva tutti i match dell’Hard Lemon Fùttbol Clab, potete abbonarvi ad Hard Lemon Cee-annel, al prezzo lancio di 1007 euro al mese, pagabili comodamente con CC, RID, MAV, VISA, MASTERCARD, AMEX, ALIMORTE’ o CARTA-PREMIUM-PAGHERO’-SALVO-BUON-FINE emessa dalla premiata ditta Rosario l’Usuraio di Caltagirone.

Apre i battenti un nuovissimo Parco dei Divertimenti: Hard Lemon Park! Potrai trovare le giostre più divertenti ed emozionanti e passare giornate e serate di allegria! Consulta la mappa del Parco e scegli il tuo percorso…

LA GIOSTRA DEL MARIUOLO: situata nel parcheggio, divertimento assicurato per grandi e piccini, con l’illusionista Abdul Alì Ruocc che insegna come scippare le vecchiette e forzare i bullock!

SPACE MOJITO: la sfida avvincente per il serial cocktailer, che deve riuscire a bere il suo mojito a testa in giù e tra saliscendi emozionanti!

OTTAVIANI VOLANTE: il brivido delle vertigini sulle chiccose cabine volanti, arredate da Madame Giò e nelle quali si organizzano banchetti ed ricevimenti!

TEATRINO DELL’ANDRE: il mimo Andre LeGin intrattiene i più piccoli con il suo pezzo forte: l’assassino!

CIONDO AUTOSCONTRO: l’autoscontro per soli non-patentati, nel quale testare le proprie capacità di guida! Necessaria una sbronza preventiva e vince chi perde più fanta-punti!

IL SOPPALCO DEL TERRORE: l’attrazione più temuta: si sa come si sale, ma non si sa se se ne esce vivi…

IL GIOSTRA DELLA MANOO: le montagne russe per le coppie, tra saliscendi e sottosopra, sempre abbracciatissimi!

L’ALBERO DEI LIMONI: l’angolo romantico del Parco, dove le coppie voyeuristicamente possono  consumare il loro ammmore!

PIGNO MINIGOLF: metti alla prova la tua abilità e sfida il campione del mondo di minigolf d’assalto, Emmanuel Pignò! Riservata agli under 3!

CALCINCULO PAZZESCHI: la giostra più classica, nella variante moralizzatrice, con divertenti calcinculo dispensati prima, durante e dopo!

RIO BANFEE: la corsa sulle rapide, tra schizzi di pernacchia e dita negli occhi, tutto all’insegna di grande allegria e aperta polemica!

IL VILLAGGIO DI MEMOLE: l’area shopping del Parco, dove si va per comprare una magliettina e si finisce per acquistare a prezzi esorbitanti borse, scarpe e stivali griffatissimi… e superflui!

TIRASSEGNO DA NI LOH: la giostra più innovativa, in cui il giapponese Da Ni Loh spara a zero sui giocatori, soprattutto se donne, bionde e brianzole!

OSTERIA “ROMA CAPOCCIA”: taverna romana, allietata dalla presenza di Silvietta A’ Caciarona, in grado di intrattenere gli ospiti fino all’alba con i suoi racconti de’ noartri!

HOTEL RISTORANTE “TERRAZZA GRASSARI”: l’approdo più accogliente ed il ristorante più sfizioso del Parco, rifugio sicuro e ospitale, allietato dagli show di Peppino O’ Canottato!

TAGAIA’: la giostra geniale, immancabile, sempre al centro del divertimento, tra adrenalina, risate e urla di “STO MAAAALE!!!”

IL CASTELLO DI MAGRO NINJINO: il castello delle allusioni, con sorprendenti giochi di parole e di immagini, il tutto condito dalla magia dell’allusionista più acetilsalicilico del Parco!

JUSTRA CAVALLI: il locale più alla moda del Parco, famoso per gli Hard Lemon Party: per non farsi mancare nulla!

TOP PIRL: è la giostra per i più audaci, pronti a sfidare la forza di gravità! Intitolata al campione del mondo di minigolf d’assalto, Emmanuel Pignò!

Come sapete, cari limoncelli, in autunno cadono le foglie, si vendemmia, si fanno gli Hard Lemon Party ed escono nuovi titoli al cinema. Quest’anno, grazie allo sforzo congiunto di due sponsor di caratura mondiale, vede la luce (o la penombra – che non è l’ombra proiettata da uomini particolarmente “dotati”-) nelle sale dei cinematografi del bel paese il film tratto dalla storia vera di uno di noi: Mister Grass!

La trama – Il film narra la vera storia di Fabietto Canà, promettente allenatore della Pre Liscione, e della sua ascesa ad allenatore della nazionale.

Il lungometraggio inizia con un breve excursus sul passato del mister Canà. Si parte dal suo apprendistato presso il Tempio del Pallone al seguito del Guru Vuji Boskov, le storiche frasi del mentore “Allenatore è come la giacca: un anno va di moda, l’anno dopo la metti nell’armadio!”, “Allenatore è quando presidente non fischia!”, “Quando odore si sente qualcuno ha renzato!”, passando attraverso numerrime vicissitudini fino alla panchina della tanto agognata Pre Liscione.

Il nostro purtroppo non era a conoscenza del fatto che il nome della squadra (Pre Liscione) era dovuto al fatto che i giocatori della stessa non erano in grado di colpire il pallone ma lo lisciavano in continuazione, da qui lo scaturire di una serie infinita di gag esilaranti.

Da sottolineare la partecipazione alle riprese di grandi nomi, quali Adrien Brody, Al Pacino, Kim Rossi Stuart, Dave Patzeskee (l’amico fidato e consigliere “Tennico-tattico”) , Mel Brooks, Michail Sudowsky (gestore dei Fondi di Caffè di casa), Gaia Tifo a BBestia (nei panni della tifosa scatenata e rissosa!), Eileen Ferraris (nei panni della cuoca di casa Canà), Nee Ngià (il collaboratore domestico filippino e, a tratti, Intrattenitore del Terzo Millennio), Gennaro Gattuso, David Beckham, Roberto Mancini, Fabio Caressa, Diego Armando Maradona e tanti altri…

Non svelo come finisce il film ma anticipio che la magica storia d’amore con Donna Ferraris, vivrà una sorpresa finale…

TUTTO QUESTO E’ STATO POSSIBBOLI SOLO GRAZIE A:

SALAME MAGRONETTO! MAGRONETTO, IL SALAME CHE PIACE ALLE DONNE!

DONNE, CORRETE! E’ ARRIVATO MAGRONETTO!

E…

ManuBrea, LA BIONDA CHE CONQUISTA!

BIRRA ManuBrea, LA BIRRA GHIACCIATA DA SERVIRE AGGHIACCIANTE!

ManuBrea, LA BIONDACHE NON VA CON TUTTI!

E A TUTTI COLORO I QUALI SI PRESENTERANNO AI CINEMI CON UNA STAMPA DI QUESTA PAGINA UN SIMPATICO OMAGGIO, IL CALENDARIO 2008 DI HARD LEMON!!!

Hard Lemon Co. fa i suoi migliori auguri di buon 32° compleanno a

Derek Fabietto!

Siamo sicuri che, nonostante l’avanzare dell’età, il tuo passetto “trademark” sia ancora il più bello bello in modo assurdo!

Play Hard and Taste Lemon… Figoso!

In arrivo una nuova, imperdibboli serie su Hard Lemon: POST!

Misteri, intrighi, passioni tra persone che dicono cose e persone che fanno cose e persone che pensano cose e persone che capiscono cose ma… nee-ente è come sembra… 

Un cast d’eccezione, tra cui spicca per espressività e verve Gaietta Tipa Tosta, una trama fiatomozzante, all’insegna di colpi di scena che coinvolgono persone che dicono cose e persone che fanno cose e persone che pensano cose e persone che capiscono cose ma… nee-ente è come sembra…

POST è la serie delle serie delle serie!

I personaggi sono già entrati nell’Olimpo telefilmografico:

- Jack Grass, il comandino testardo,

- Dave Locke, il visionario moralizzatore,

- Hurley Sham, il generoso sorridente,

- Kate Sciov, l’ingestibile tuttofare,

- Juliet Ferr, la pragmatica decisionista,

- Gaietta Tipa Tosta, la bambola plastificata,

- Rose Ramps, l’innamorata combattuta,

- Charlie Pigno, l’avventato insofferente,

- Ana Lucia Ott, l’organizzatrice premurosa,

- Claire Reins, la mammina esigente,

- Jin Banf, l’incomprensibile polemico,

- Mr. Eko Ruocc, l’africano mariuolo,

- Sawyer Smoq, il sensibile complesso,

- Sun Ciond, la misteriosa ammaliatrice,

- Sayid Ninjà, il tormentato insonne.

Il passato li ossessiona, il presente li perplime, il futuro li perturba ma… nee-ente è come sembra…

Il successo è assicurato!

Dopo il successo di E.R., Lost, Desperate Housewives, C.S.I. Miami ed i Cesaroni, ecco a voi:

Natural Born Cocktails, la Docu-fiction evento della nuova stagione limonara 2007-2008 è ora nei migliori cinema, in TV e disponibile per l’acquisto, il noleggio ed il furto!

Vai per l’anteprima nei multisala di Fino Mornasco, Treviglio, Casalpusterlengo e Villapizzone o sintonizzati su Italia7 Gold, TeleTicino e ContoTV, oppure rivolgiti al tuo edicolante o pusher di fiducia e potrai goderti ore e ore di nightlife milanese, in un turbinio di drink, aperitivi e tavoli riservati!

Il cast è d’eccezione:

- Gaia “Tipa Tosta”, nella parte di Gaia ”Pupa e Cuba”,

- NeenjeeA, nella parte di Andy ”il Serial Cocktailer”,

- Woody Harrelson, nella parte di Mickey, il barman del Living,

- Manu Leds, nella parte della ex ragazza di Andy,

- Banfee, nella parte del falegname esperto di soppalchi,

- Cossee, nella parte della molestatrice del falegname,

- Ciondo, nella parte della para-psicologa innamorata del falegname,

- Pigno e Costanzo, nella parte dei cowboy Ennis e Jack,

- Fabietto ed Elenuccia, nella parte della coppietta infrattata tra le siepi del Cavalli,

- Silvietta, nella parte di Sora Lella,

- Nicky e Giò, nella parte di Meg e Beth, le sorellastre di Gaia “Pupa e Cuba”,

- Riccardo Scamarcio, nella parte di Mr. Mojito,

- Dannie, nella parte di Benjamin Linus,

- Davidino, nella parte del Reverendo Ralph.

Candidato a 5 premi Osram e all’MTV Muvi Auords, Natural Born Cocktails è diventato il fenomeno culturale del Festival del Cinema e della TV d’autore di Fizzonasco!

Come sapete ieri è scoppiato il caso dell’anno che vede Hard Lemon e i simpatici Amici del Limone, loro malgrado, protagonisti. Tra misteriose identità rubate, avventurose descrizioni di stivali agghiaccianti, scottanti rivelazioni d’intenti erotico-sessuali e un inaspettato colpo di scena finale si dipana la vicenda dei “Limonatori Fraintesi”.
Il tutto nacque quasi per gioco ed ora ci ritroviamo nel mezzo di una bufera mediatica. Ormai testate giornalistiche nazionali ed internazionali si stanno occupando del caso.

Vi riporto alcuni estratti:

Il noto giornale scandalistico/gossipparo tratta la questione alla propria maniera, ponendo l’accento sul malinteso comunicativo che ha coinvolto la nostra Gaia. Come di consueto cerca di attirare pubblico con foto osé dei protagonisti. Da sottolineare un intero servizio di 22 pagine dedicato alle sfilate milanesi di quest’ultima settimana incentrato sulla linea Itimassimo che ha proposto (come si può vedere dalla foto) una linea intima femminile chiamata Intimassimo Dead Hand.

Il Corriere della Sera titola:

La testata di via Solferino pubblica un’approfondita inchiesta sulle identità fasulle e sulle motivazioni che hanno spinto a tali gesti. In regalo con il Corriere il dvd del film tratto dall’accaduto: The Breg’s Identity.

Bruno Vespa sta già preparando alcune puntate speciali di Porta a Porta nelle quali ricostruirà, anche grazie all’aiuto del RIS di Parma, minuziosamente l’accaduto con tanto di testimonianze dei colpevoli e mini-plastico che ricostruisce il luogo del delitto. Mentana con Matrix ha già invitato a discutere il caso Umberto Bossi, il Cardinal Ruini e Topo Gigio chiedendo al celebre topo di non utilizzare frasi che contengano più di un verbo in modo da poter essere compreso anche dal politico.

Tutto questo dovrebbe essere il mio modo per chiedere scusa a chi è stato ingenuamente, e senza malizia alcuna, coinvolto inconsapevolmente in questo blog ma, soprattutto, per rispondere all’unica vera, grande , scioccante, struggente, aliante, aperitivante, importante domanda sorta nel post precedente: DOV’E’ FINITO IL NINJA?

Grazie per la domanda Fabio e Pigno. La risposta è semplice cari limoncelli: ECCOMI QUA!!!

Ma guardate un po’ cosa sono andato a trovare sul web!!!

Pare che a breve la Banfee lancerà sul mercato questa nuova linea di underwear. Per ora esistono solo poche foto ma, a breve, dovrebbe essere pubblicato l’intero catalogo.

Secondo alcune indiscrezioni,  il lancio dovrebbe avvenire questa sera presso l’abitazione soppalcata dell’innovativo creatore e fondatore di questa rivoluzionaria linea d’intimo, in occasione della sua festa di compleanno.

Quindi, limonanti di tutta Italia, dopo l’inaugurazione dell’Armani , dopo l’inaugurazione del Lotus, dopo l’inaugurazione dell’Esselunga di Abbiategrasso, dopo l’inaugurazione di Da Gaetano Taglio e Piega 5 Euro, e l’attesissima inaugurazione di Entra Tu Che Entro Io – Sex Shop, questa sera nella splendida cornice della Soppalco House avremo l’onore di presenziare all’Inaugurazione di Intimassimo!!!

Il padrone di casa, nonché fondatore e creativo della Banfee, sfilerà la biancheria intima
a tutti i partecipanti (previsti 400 ospiti in lista ed almeno 250 non invitati) per poi rivestirli con le sue crazioni. In omaggio un simpatico gadget: imbottitura “Pacco Gigante” da infilare nei boxer per fare bella figura con le vostre ammiratrici.

Dj set by: Roger Sanchez,  Bob Sinclair, Llorca, Dimitri From Paris, Alessio Bertallot, Air, Daft Punk, Dj Calogero From Catanzaro.

A questa sera!

Vang Vien

Il nostro eroe, tra litri di Martini Cocktail e inebrianti esperienze di tubbing su un fiume laotiano, colpito nell’orgoglio di atleta, incurante dell’alcoolismo ormai consueto nella sua vita, ha sfidato la sorte in cerca di una consacrazione eterna nella terra di Vang Vien!

A voi tutti il risultato di una goliardica e ambiziosa sfida: “farò la squadra, e dimostrerò al mondo intero di poterla fare con una sola mano!“

Vientiane

Aeroporto di Vientiane, il nostro eroe, in astinenza da cocktail Livingniani, si rifugia nell’ennesima BeerLao… potete giudicare voi stessi il livello alcolemico raggiunto…

Koh Phangan

Dopo una notte a Bangkok, tavoli a Luang Prabang, pullman in giro per il Laos, emozioni a Vang Vien e mille altre avventure, il nostro eroe cerca un dolce e meritato riposo in spiaggia… ma Frengo non è proprio dello stesso avviso…

Con affetto per il nostro eroe,

Frengo

E’ con immenso orgoglio che vi annuncio che Hard Lemon Co. è entrato nell’Olimpo dei blog sociali che crescono più velocemente!

Ovviamente è tutto merito vostro, che ogni giorno rendete HL un posto accogliente e divertente: grazie!

Ma c’è una perla: non potevamo che occupare una ed una sola posizione nella Top 100 dei blog…

[ ... ]

… l’unica posizione degna di un vero limonaro!!!

Sotto l’Alto Patrocinio del Martini Cocktail Drinking Club

Sotto la supervisione del Comune di Alassio e dell’Associazione Panettieri Focaccisti Ponentini.

Con l’amichevole sostegno di: Circolo Bocciofilo “Viva le Bocce!”; Banda Filarmonica Comunale di Albenga “Le Trombe di Falloppio”; Agenzia Turistica “Chiavari attraverso Loano”; Tele Lecco; Topolino.

Benedetto da: San Sonite, protettore dei viaggiatori; San Dalo, protettore dei piedi puzzolenti; San Dokan, protettore dei pirati malesi; San Dy Marton, protettore di Ibiza; San Dwich, protettore dei panini; San Giovese e San Gria, protettori del vino; San Gue, protettore dei feriti; Santino ‘o Zozzone, protettore della prostituta sotto casa mia.

Sponsorizzato da:

Grand Hotel Resort “Casa di Alessia”, Bed & Breakfast, Meublé, anche solo pernottamento. Dotato di suggestivo panorama. Non è necessaria la prenotazione: è sufficiente arrivare.

E…

INTESTINO PIGRO?

EVACU, E L’INTESTINO FA CUCU’!!!

Dai Grassini&Ferrari Laboratoires la soluzione per i vostri problemi di intestino pigro. In confezioni da 20, 50 e 1.000 compresse piccanti effervescenti.

E…

UFFICIO INFORMAZIONI TURISTICHE DI ALASSIO “DOV’E’ LA FOCACCIA?” di Gustavo La Pizza.

Informazioni sbagliate per qualunque tipo di esigenza.

SIAMO FIERI DI PRESENTARE:

GAIA’S THIRTEEN

Personaggi ed interpreti:

GAIA – La protagonista, segretamente innamorata di uno dei tredici, tanto segretamente da essere riuscita a nasconderlo anche a se stessa.

DAVE – Nella parte del fotografo sfregiato. La coscienza del gruppo. L’uomo dalla morale impeccabile.

MASSIMINO – L’esploratore di Alassio perennemente alla ricerca della Casa di Alessia, un tipo di poche parole ma tante pernacchie.

GRASSY E FERRY – La coppia inseparabile, esperti in evacuazioni .

MIKE – Nei panni di Mister Mojito. Interpretazione impeccabile.

NICKY – Esperta in creme di ogni genere: da quella abbronzante alla Chantilly.

JO – L’acrobata del team. Memorabile la scena in cui sdraia la sdraio.

SILVYE – Nel ruolo dell’esperta in imitazioni. Per tutto il film simula un accento romano, in realtà è di Ponte di Legno.

COSTY – Interpreta la cugina della protagonista.

NEENJA – Presenza incomprensibile. L’elemento estraneo, anche chiamato “Il non dotato d’intelletto”.

GUSTAVO LA PIZZA – Nei panni di se stesso.

I MINURINI E LE MINURINE – Interpretano i minurini e le minurine.

il NinjA 

Amici! Incredibile!

Finalmente è stata commercializzata la versione “Gaia Tipa Tosta” della celeberrima Barbie!!!

Sono ancora emozionato nel darvi questa notizia. Forse vi chiederete come ne sono venuto a conoscenza. Ebbene ero intento, come si confà di notte ad un uomo che si rispetti, a scrutare, per puro interesse umanistico/sociologico, le varie sponsorizzazioni delle hot line su ReteCapriOro, TvTette e TeleLecco. Proprio nel mentre di uno di questi interessantissimi show, regalatici da incredibili artiste del piccolo schermo, virtuose in grado di praticare dell’autoerotismo con cornette telefoniche e nel contempo regalare momenti di gioia a simpatici avventori telefonici (probabilmente tutti sofferenti d’asma dato il loro continuo ansimare), ho visto la pubblicità del tanto agognato balocco!!!

“Barbie Gaia Tipa Tosta” finalmente esiste!!!

Ho scoperto, tra l’altro, che verrà commercializzata anche nelle seguenti versioni:

-Gaia Tuta Tosta: la versione ginnico sportiva con la simpatica ciclette rosa

-Baia Tipa Tosta: la versione balneare con la simpatica tavola da surf rosa

-Gaia Tipa Testa: la versione didattica, ti aiuta a superare varie tipologie di simpatici test (Patente, ammissione Università, come utilizzare i Punti Fidaty Esselunga)

-Gaia Tipa Pesta: la versione punching ball corredata di simpatici guantoni rosa

-Gaia Tipa Tasta: versione passeggera di metropolitana con la sua simpatica “mano morta”

-Gaia Tipa Busta (o anche Tipa Pista): versione ecologista interessata alle polveri sottili (bianche) e con il caratteristico simaptico abbigliamento da discoteca Billionaire

-Gaia Ti Calpesta: la versione sado maso con il simpatico corredo di fruste rosa, manette rosa e vergini spagnole rosa

-Gaia Topa Tosta: la versione per adulti… simpaticamente rosa!

Sempre Vostro, il NinjA

TEST D’AMMISSIONE REDATTO DA: il NinjA

Cari amici vicini e lontani, finalmente vede la luce l’esclusivissimo “Martini Cocktail Drinking Club”! Come ogni associazione culturale che si rispetti è previsto un test d’ingresso. Fate pervenire le vostre risposte, in busta chiusa sigillata da un’oliva masticata, a Rachid il venditore di rose che presidia il Living.

1.Sei nella vasca da bagno che leggi il tuo magazine preferito “Cefalee ed erezioni repentine in taxi” quando ti accorgi che di fianco a te ci sono otto tunisini arrapati come dei tonni che ti fissano con sguardo libidinoso: cosa fai?

• a) Scrivi a Biscardi lamentando un “fallo da rigore” e insieme invocate l’introduzione della moviola in campo e in vasca.
• b) Li affronti con spavalda irruenza e li fai tuoi con l’ausilo della paperella di gomma.
• c) Pronto/a a nuove emozionanti sensazioni fai entrare in vasca anche un tuo amico, il famosissimo trans catalano Sucamiento ma i tunisini, forse intimoriti, fuggono spaventati.

2.A volte sospetti che tra te e il tuo scooter si stia instaurando un rapporto affettivo un po’ troppo stretto: da cosa lo intuisci?

• a) Lo scooter ti ha fatto una scenata di gelosia quando, due gironi fa, hai usato la bicicletta al suo posto.
• b) Ogni volta che lavi lo scooter e, per asciugarlo, con la mano accarezzi dolcemente la marmitta il parabrezza suda.
• c) Quando afferri la manetta dell’acceleratore e sgasi il sellino si irrigidisce.

3.Se dovessi essere rilasciato o avere un permesso per buona condotta quali cosigli daresti ad un tuo amico per evitare di essere arrestato?

• a) Il passamontagna non va mai tolto, anche se la cassiera gnocca ti dice che ti sta male e ti donerebbe di più un collant o una calza a rete.
• b) Evita di fare le rapine in triciclo: la fuga potrebbe risultare un tantino lenta.
• c) Assicurati che nell’auto che userai per la fuga non ci siano delle persone in divisa che ti stanno aspettando.

4.Quali di questi libri ritieni sia stato fondamentale per la tua formazione socio-culturale rendendoti, così, un efficiente membro della società moderna? (consentita risposta multipla)

• a) “Importanza dei geloni nella storia della masturbazione maschile”
• b) “Virus e armi batteriologiche nella cucina moderna”
• c) “Stupro e rapine a mano armata nella metroplitana all’ora di punta”

5.Stanco/a di lavorare tutto il giorno decidi di fare qualcosa che ti faccia guadagnare molto denaro e ti possa far decidere della vita degli altri e dove, se anche hai il quoziente intellettivo di uno stercorario, sei sicuro/a di fare carriera: qual’è?

• a) Ti dai alla politica.
• b) Ti dai alla politica.
• c) Ti dai alla politica.

6.Scegli la farse che ti rappresenta di più.

• a) Andiamoci a tentarci un approzzo selvazzo!
• b) Non sei tu sono io… tu sei una bella persona… è che sono un uomo/donna complicato/a… ci siamo incontrati nel momento sbagliato… ripeto, non sei tu, è tutta colpa mia…
• c) Oooh! Passami l’accarezza-dente che c’ho tutta la robba da mangiato inzicchiata dentro!

7.Anni e anni passati nei più esclusivi clubs della tua città ti hanno insegnato poche, ma importantissime, regole: quali?

• a) Mai fare orge con più di sei trans per volta.
• b) Mai sculacciare il partner per più di due ore consecutive, potrebbero rimenere i segni ed il fidanzato/a se ne accorgerebbe.
• c) Quel tizio che a fine serata, con i pantaloni abbassati ed una strana protuberanza nei boxer, ti chiede insistentemente il numero di telefono “Così, senza impegno, magari ci sentiamo…” potrebbe non essere né Topo Gigio né un impiegato di Telecom che testa le linee teleofniche.

8.Qual’è il tuo DJ preferito?

• a) Coccoluto.
• b) Coccolino
• c) Coccobello.

9.Sei nella sauna del tuo fitness club quando noti che l’asciugamano posto sul basso ventre el tuo vicino inizia ad assumere le sembianze di una tenda canadese: come reagisci?

• a) Esterrefatto/a ti congratuli con lui per l’abilissimo numero di magia.
• b) Pensi che sia un nuovo modo per pubblicizzare “Bertoni Campeggi” di Cinisello.
• c) Inizi a meditare seriamente sul problema solo dopo esserti chinato per raccogliere una monetina inavvertitamente caduta al tuo vicino.

10.Cosa pensi di questo Test?

• a) Mi è venuta un’irrefrenabile voglia di fare l’amore con l’autore.
• b) Subito dopo aver finito di rimettere in bagno risponderò anche a questa domanda.
• c) Test? Quale test?